Психолог | Дмитрий Карягин

Заметили: я часто пишу про отношения. Тема живая, откликается. Но в работу пока не беру. Основные запросы — работа, карьера, самоопределение. Люди ищут себя, смыслы, пытаются понять, куда двигаться. Это мой фронт. Там я спокоен и объективен. Семейная тема — слишком близкая. Я в ней сам каждый день. Варишься в собственном бульончике — сложно быть беспристрастным. Можно случайно не заметить очевидного, потому что внутри похожий процесс. Есть негласное правило: не берись за то, в чём сам не разобрался. Поэтому с семейными запросами пока не работаю. Если нужно — можем обсудить это лично, я подумаю, к кому можно обратиться. Но сам я этого пока не делаю. Продолжу писать про то, в чём могу быть реально полезен. Про работу, смыслы, поиск себя. Тут я честен и могу помочь. Если вы купили билеты на Кани Веста или покупали курсы у Вики Дмитриевой — скидка 15% за доброту вашу и большое сердце 🤍 @karyagin

Есть у меня подруга Катя, тоже психолог. Записала рилс. Говорит: женщины часто думают, что мужчина похож на её отца. А на самом деле чаще сама женщина — копия отца. А партнёр — это проекция её матери. Сначала я подумал: ну, ещё одна умная теория. А потом задумался и поразгонял. И она права. Как это работает: Женщина выбирает мужчину не потому, что он напоминает папу. А потому, что она сама в чём-то стала как папа. И теперь ищет того, кто выдержит эту её папину часть. Кто не сломается под её требовательностью, под её стремлением всё контролировать, под её способностью принимать быстрые и жёсткие решения. А мужчина, который рядом, — это не отец. Это мать. Ну, точнее, проекция материнской фигуры. Она переносит на мужчину свои отношения с мамой. Всё то, что не договорила, не прожила, не простила. Он становится тем, от кого она ждёт понимания, принятия, тепла. Или, наоборот, от кого ждёт критики и обесценивания, если так было с мамой. Она смотрит на мужа и видит мать. И реагирует на него, как на мать. Если мать была холодной, она будет искать в муже тепло — и раздражаться, что не находит. Если мать была критикующей, она будет ждать от мужа осуждения — и злиться, когда он не осуждает. Или еще хуже, когда осуждает но не так. И это работает в обе стороны. К чему это знание? К тому, чтобы перестать искать в муже отца или мать. Он не родитель. Он просто человек, который выбрал тебя, а не наоборот. И если ты всю жизнь пытаешься доказать маме, что ты достойна любви, — ты будешь доказывать это мужу. Но он не мама. Он не может тебя исцелить. И не должен. А если ты копия отца — не жди, что мужчина будет с тобой, как с маленькой девочкой. Ты взрослая. Ты можешь быть сильной. И можешь позволить ему быть слабым. Потому что вы не отец и дочь. Вы просто двое взрослых. Иногда полезно посмотреть на мужа и спросить себя: а кого я сейчас вижу? Его или того, кого я ищу в нём? Ответ может удивить. @karyagin

Я было хотел что-то об этом писать, но суета меня закрутила. А тут дорогой мой Олег собрал отличный пост. Пользуйтесь, какгриться! 👍

Всем привет👋 🍂 Сегодня 1 сентября – первоклашки с букетами и бантами натолкнули меня на мысль, а точнее помогли вспомнить один занятный эксперимент. 🤓В далеком 1968 году психолог Роберт Розенталь и директор школы Ленора Джейкобсон в одной из школ Сан-Франциско дали детям обычный тест на интеллект, который преподнесли под соусом теста IQ, сказали, что он выявляет детей, должных вот-вот совершить интеллектуальный скачок. Учителям назвали имена 20% учеников, которые показали лучший результат, и сказали, что именно эти ученики за год преуспеют в учебе. Тут нужно отметить, что детей выбрали случайно. Просто ткнули пальцем в список. 👈 Через год те самые «случайные» дети действительно показали значительный рост. Но не потому, что они были умнее, а потому, что патерн поведения учителей по отношению к этим детям изменился. Они стали: 📌 давать этим детям более сложные задания; 📌 дольше ждать ответа, не перебивая; 📌 чаще хвалить и мягче реагировать на ошибки; 📌 неосознанно транслировать: «Я знаю, что ты справишься». А дети, в свою очередь, примерили на себя роль успешных учеников и с гордо поднятой головой ей следовали. Мне сказали, что я справлюсь – я не могу подвести и не справиться. Это назвали эффектом Пигмалиона: чужие ожидания буквально формируют реальность человека. И вот что важно для вас именно сейчас, 1 сентября. В эти первые дни вы – родители и учителя – закладываете программу на весь год. Когда вы говорите ребёнку: «Ну ты же у нас неусидчивый, что с тебя взять, опять тройки будут», – вы не констатируете факт, вы ставите задачу, которую мозг будет выполнять весь год. Для чего ребёнку стараться учиться на 5, если изначально все настроились на тройки. И наоборот. Когда вы говорите: «Я вижу, как ты стараешься, даже когда трудно. Я верю в тебя», — вы даёте человеку опору, из которой можно расти. Если коротко: наши мысли о себе и о других — это не просто мысли. Это инструкции, по которым строится поведение. И их можно менять. Естественно, это не панацея. Не стоит ждать превосходный результат, просто нахваливая ребёнка. Из этого ничего хорошего не выйдет. Но воспользуйтесь магией 1 сентября. Скажите ребёнку (или себе) то, что хотите увидеть к концу года. Мозг услышит и начнёт работать на реализацию.